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突然想整理一下自己这近两年来的记忆,不愿在活在过去,那就按时间,一点一滴的开始吧。
2011年元旦,1月1号,那天,我很纠结,到底要不要回家,不久刚告诉妈妈要留校念书的,学校却突然给了一晚上的假期,真的好纠结啊。那天下午,我收拾好自己的东西,听见班长教室后面开玩笑,突然想起的自己伯伯家的哥哥,便打扰了他和嫂嫂一晚。可能是因为不习惯吧,一直到很晚才睡着,我还记得,那晚,我独自一人在客厅,捧一杯热茶,看完了让我内心毫无波澜的《唐山大地震》。
春节马上就到了,这一年过去,最高兴的事就是认识了新朋友孙同龄,其实,我还因为张莹吃过你的醋呢。那一年,我很孤单,固执的坚持自己想做的事,可能因为我是女生,片面的希望淑涵能够快乐,还是因为我的个性,太过张扬了吧。春节过后,走亲访友,让我想不到的是,吴纪涛竟然一人带着妹妹到我家来了,我们是邻居,可是也有好几年没有来过了吧,只是因为,我们一样倔强的性格,再也回不到牵手一起去幼儿园的日子了。那天,我家有很多的客人,我很,对,很错愕。元宵节那天是2月6号,情人节就要到了,我独自一个人,在傍晚,去了空落的广场,结果却差点错过了点灯的时间,我还记得,我遇见了开酒楼的邻居大哥,我还记得,妈妈气出的眼泪,我还记得,妈妈低下头,不肯点灯时我的惶恐,我还记得她的伤心和落寞。那时的我,大概是寂寞疯了,才会想象自己找到了可以依靠的肩膀。
转眼就要开学了,初七开吧,我特意提前了两天,整理自己的琐事,被褥,书籍,只是上了没两天,学校因为早开课被举报了,我也就灰溜溜的回去,爸爸的一脸狐疑,让我不知所措呢!
日子一天天过,成绩时好时坏。我还记得有一次,数学烂的一塌糊涂,我自己一个人,靠在水房的墙上,颓然的蹲在地上,还好吧,还没有放弃,还好,都挺过来了。
2011年4月5日,农历3月初3。今天是清明节,学校又是到了下午才放假,可能高三,只能这样吧,那天,我收拾了满满的一书包衣服,在出校门时,突然想去别的地方看看。我便开着11号,走去了沭河公园。春天了,公园里有放风筝的了,记得是只蝴蝶。那时,水量不大,河也没满,那天风很暖,阳光也很暖,我自己坐在河堤上,看见身边不远处坐着的情侣,春吹过我的头发,说不明的惬意,天快黑了,我才坐公交回家。还没走到巷口,看到了站在那的妈妈,一脸紧张,她的白发那天特别明显,反复的说着,怎么那么晚,我还以为出事了呢。我嘻嘻哈哈的说没事没事,我的心应该是痛才对的,可是,我慌慌张张的想掩饰的却是心中的惬意。
我的生日到了,虽然没有人帮我庆祝,我还是送给自己一朵玫瑰,撕下一朵花瓣,突然间想尝它的味道。
高考前的身体状况突然急剧下降,接连而来的疾病彻底打垮了我,接连十几天的点滴,让我没有精力去读书写字。模拟考之前,我去请假,老师却不允许。老妈竟然带着弟弟妹妹一块赶了过来,当时的我,声音嘶哑,一开口,妈妈便落下了泪。她十几年不曾去过县城了,竟因为我,出了一趟远门。那场考试,我还是没有坚持下来,写下名字考号,便趴在桌上,再不肯提笔做题。
高考了,成绩不是很理想,但在知道的那一瞬间,还是开心的给远在南方的爸爸打了电话,告诉了妈妈,看妈妈高兴地出门时,却突然哭了,哭的天塌地陷,要是差一点能去复读该多好啊。很奇怪的想法吧,可是我就是没有办法高兴起来,顶着哭肿的双眼,默默吃着饭,到现在我也不明白,为什么那种伤心来的那么快,覆盖的那么全面。一直持续了整个燥热漫长的暑假。
该选择学校了,持续那么久的伤感还是如影随行。躺在床上,哭了整整一天。我问妈妈,您想让我去哪?她说,去济南吧,去山师吧,离家近。再跟伯父简单的商量了一下,便到了这,学了金融。那时的我,甚至不知道,金融是个什么颜色的毛线。接下来的暑假,我开始准备要带的东西,想方设法忘掉自己的忧伤。日日想,夜夜念,真正收拾起来,却只用了不到半天的时间。我终于要离开日照了,离开我的家,到远方的济南了。
2011年9月4号,我入校,自己一个人,拉着行李箱,下车报平安,却完全分不清方向,其实现在也不曾分清过。那时觉得学校好大啊,我很怕,确确实实的害怕,害怕自己离开了张莹,又是孤家寡人了。班长啊,其实很久之前我并不知道你讨厌我,我也切切实实的相信你,一直到现在,以后也会。宿舍里只有我的床空着,那时是真的很怕啊,从我自己一个人上车开始,就一直在怕,原来,真的只有我一个啊。上铺的小娟帮我套上了被罩,一直到现在,还是她帮我。宿舍里的人看上去都比我好,我开始自卑了。我们一起出宿舍,去一个小小的地方放作者,却感觉,好大啊,还有远方的山,第一次见呢!其实,我们走的是直线 ,可是我却走不回去了。其实楼下就有超市,却走几百米,到别的地方买一个框,幸亏有姜磊啊,不然真的回不去了。收拾东西的时候发现,该带的日用品,什么都没有带,孤单,很难受啊。
不管怎们样,到底是熬过来了,成绩不好不坏的走过来了,这一年的时间里,每个月都会偷偷哭几场,或是因为想念,或是因为心疼。但是,还好,每个月,我都会出门,不敢走远,就在长清这附近溜达,这的商业街,这的大学城。我去过山交,看过那里贫瘠的土地,去过山女,还留下一颗小小的花或是草,因为它不会开花。那天下午,我记得很冷,刮风,我偷偷过去,挖一个小小的洞,将它埋了进去,希望它能经历风吹、雨打、日晒、依旧幸福、快乐生活下去。我常去看它,可是一个暑假过去了,原本它的位置,竖起了一座红红的LOVE,也算是一个完美的结局了吧。我还去过济大,在晴朗的天气里,自己一个人流连在情侣坡,一个人走过细细的石坝,还围绕升华广场那我叫不上名字的雕塑,看里面乱糟糟的字画,一个人,也可以做到很有情调吧。这一年多来,我强迫自己坚强起来,不愿再接触那苦涩的药片,生活开始步入正轨,我也喜欢上了这的一切,它的冷冽,它的孤寂。
气温从热变冷,又从冷变热,新一年的高考又来了。学校为了防止我们当枪手,禁止出校,我也就没有时间和空间去体会那份炙热,却体会到了比自己参加高考还要强烈近几十倍的紧张感。现在想来,当时的自己还是不够淡然啊。高考不久,突然开始的争吵让我不知所措,自己脑中想象的那个人,开始与我无休无止的吵,于是,长达一周的放纵开始了,我不复习,甚至不上课,自己买菜,做给自己尝,自己一个人看电脑,从天亮到天黑,放纵到无以复加。紧接而来的期末考试,依然,成绩不好,也不算坏。
漫长的暑假开始了,内心再一次回到11年的焦灼不安,再次体验那红肿的双眼和不成眠的夜晚。一个暑假,我窝在家里,不再外出,虽然内心不平静,却白了一点呢,嘿嘿。
转眼,大二了,我经历了现在为止最大的打击,陪伴我两年的钥匙扣丢了,一个很可爱的小狗,说起来倒也可笑,我甚至放纵自己喝到酩酊大醉,撒酒疯,推开我身边的人,踉踉跄跄的回忆自己的生活。变了,我真的变了,我的自卑让我变得谦和,身边的朋友也多了起来,终于学会控制自己的脾气,突然拿起小学三年级就荒废的毛笔,开始想写大字一样考虑自己的人生,控制自己内心的不安和焦灼,开始读一些别样的精致的书,开始用新的眼光审视自己的人生,审视自己的态度,审视自己的生活,审视自己的感情。时间过渡到今天,我自己坐在这,想起过去,开心或是难过,都已然不再重要,哭过还是笑过都是我的过去,不会有丝毫的改变。现在,莫名的感激,感激身边突然出现的好友们,从没想过自己可以跟同学们相处得如此融洽,感谢你们的包容,让我有任性的空间。我想,我再也不会想,在孤单的房子里,孤单的死去,我想,其实,孤单只是我自己给自己建筑的围墙,我想,我一直都是幸福的,只是人,总是身在福中不知福。很矫情的说一句,我爱我们的金融2班,爱班里的每一个同学,谢谢你们一年多的照顾。
不管在你眼里这是真实或是不真实的记忆,从这一刻开始,都将是最真实的记忆,没有谁能把谁的幸福没收。
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