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当爱已成往事 事情过去好多天了，我想我也应该平静的差不多了，忽然想把这一切记录下来，原来我为爱情这么疯狂过、奋不顾身过。 谈了两年的恋爱就这样在我大三的十一假期中彻底结束，这几天眼泪哭干了，心伤透了，酒喝多了，身体也垮了，医院也进了，却还是依旧放不下这段感情，两年多的感情，呵呵······· 我们是通过别人从网上介绍认识，然后相互了解相互熟悉，慢慢的就走到一起的。虽然不能说是网恋，但是也差不多吧，之前我最讨厌的就是网恋，没想到我变成了我曾经最讨厌的那种人，但是我觉得我们很合适、彼此相爱就够了。就这样我们2011年的十月份正式在一起，从那开始我就一直写日记记录我们的感情历程，只不过后来的磕磕绊绊始终没有让我坚持到现在写完我们的感情历程，总以为还有时间还有机会，白头到老的事情要用一辈子来完成，可是·······他是我的初恋，忘记说了，我从小家教不是一般的严，从小到大没有谈过一次恋爱，没有和任何男生牵过手拥过抱，这是我这辈子真正意义上的初恋，我很用心也很珍惜，还傻傻的以为他会和我一样那么在乎那么维护这段感情，现在我突然觉得我就是这个世界上最大的傻*，我还能再天真一点吗？ 没人知道在考虑要不要接受他的时候我经历了多少思想的斗争，后来还是勇敢的和他牵手了，我当时觉得这个世界上我是最幸福的人，好像每个被爱情冲昏头脑的傻妞都曾这么沉浸在公主梦里一段时间吧。好之前我跟他约法三章，他之前有一个女朋友分手了，而且在网上和其他女生聊过很多，我害怕再出现某些事情，我们约好，爱就深爱不爱就放开，无论是哪一方有了更好的选择都要第一时间告诉彼此，因为我最害怕的就是感情的骗子，我觉得恶心，觉得肮脏，觉得这是一个人的品质问题。另外就是不准对彼此撒谎，哪怕是善意的谎言，因为我这个人对感情绝对是洁癖型的，我不允许我的情感世界有丁点欺骗，有错可以原谅可以改，但是一撒谎，性质就变了；还有一条是，也就是我反反复复强调的，脾气和性格问题。没错我承认自己脾气很火，很臭，如果容忍不了我偶尔的小脾气就算了，他口口声声说他脾气好绝对可以让着我，还说他就喜欢有小性子的女生很可爱，他会好好对我的，我信了。 就这样，我们抵挡着世俗的眼光在一起了，然后我就开始从那个本以为很理智很理性地我变得更感性起来，那么爱付出、那么爱管束，那么爱在乎他。 我们好的时候，他大四，我大一，他属龙的，我属鸡的，我们相差整整五六岁，不是没考虑过毕业后，不是没想过未来，也不是随便谈谈，我们把这些都沟通好了，好后就不顾一切的在一起了。我说过他马上就大学毕业了，无论如何我尊重他的选择，说不想耽误他是假的，可是我担心我们的年龄问题还有地域问题都会成为以后我们在一起无法逾越的鸿沟，我在心里告诉自己，等他工作后有更好的归宿我绝对会勇敢的坚决的放手，当时还把自己想象的多伟大的样子。可是，在心里认定的就是我们肯定会在一起的，多大的困难都能过去的，呵呵。 我们彼此的学校在大济南的一个最东头一个最西头，我能想象中最幸福的时刻就是每个周末等待他来看我或者我去找他的时候，我们和世俗中所有的学生情侣一样，或许我们更不堪，因为我们经济很拮据，但依旧是很快乐。每个周天都会拿出早早早准备好的五块钱，挤进人满满的大经十路快速公交k301，忍受着巨大的晕车痛苦去找他，过程很辛苦可是我却觉得整个人都洋溢着不可言喻的幸福感。但是大多数时间周末都是他来找我，毕竟大四了，他总是面试完再来找我，每次我都是早早的起床打扮，把前一天晚上试了一个衣橱才勉强满意的衣服穿上，哼着小歌幸福的等他，每次一等就是十二点以后。等他快到时我就会飞快的去路上接他，然后牵着手一起去吃饭。我们彼此的经济都不宽裕，而且他大四面临毕业尤其是男生，各种毕业小聚，大聚都排的满满的，经济支出自然很大，我的经济也是不宽裕，我们只能去我学校餐厅带她去吃我认为最贵最好吃的菜，他是个馋猫，想吃肉，我们就去商业街吃那家鸡公煲，我们两个人一个小煲，但是我们不在乎店主的刻薄和白眼，我们觉得很幸福。每次，他都会很有歉意的对我说以后等他工作了就会好多了，我也傻傻的仰着头望着天空想，以后我们两个人就可以吃中煲了，现在想想我真他妈的傻*，我竟然连大煲都没有奢求过······· 我们像其他情侣一样，牵手逛校园，拥抱亲吻，每次都是恋恋不舍得送他到站牌目送他走后再一个人哭着会学校，我不知道我哭的什么，却知道我已经是对他有多大的依赖了。 后来，国家的重要节日放假我们都不回家，他来找我我们就腻在一起，看着周围的同学舍友和男朋友住的是商业街的标间，尤其是节假日一晚上七八十，我很羡慕却依旧牵起他的手去八里住最便宜的家庭宾馆，一天才二十块钱，可是我并不觉得我比别的姐妹不幸福，我更珍惜我们在一个这样的时光。他上班后来找我，我们依旧住的是二十块钱的，他说等他以后有钱了绝对不会、再也不会让我跟着他受委屈住那样的地方了，我很感动，嘴里说着只要和你在一起怎样都可以，你收破烂我都一样跟着你，可是心里却在傻傻的幻想着我们什么时候才能住上商业街离学校近的不用我来回奔波的大房间，可以大半夜不用出去上厕所····· 阳姐和智慧早在13号上午就走了，我早上五点半起床去山财答辩，排号很可前，下了答辩讲台跟老师寒暄几句我就以最快的速度赶回学校，心里一直在默默念着你们一定等我回去再走，可是当我还有半个小时就要到了的时候我看到阳姐和智慧的说说当时就整个脑袋不知所措，在拥挤的人群中努力的控制这这几天自己都无法控制的情绪和眼泪，姐姐们，我还是回来晚了，看到他们最后照的宿舍公寓照片和450门牌号，我的心多难受你们怎么也不会想到，真的。说到这里不争气的我又哭了，说声谢谢这个词太庸俗，根本表达不了我对他们的感情，还是那句话，你们才是我这大学生活中收获最最最大的财富，有你们是我张莹这辈子最最最大的荣幸，你们陪我走过来的最艰难的日子，你们对我最大的维护，你们对我最细心的照顾，我这一辈子到死都不会忘记，我的好姐妹们，我忘不了你们，你们都必须幸福。那句话说得好，就凭咱们这交情，无论以后怎样我都敢在你们生命中猖狂一辈子。 前天晚上和好姐妹张倩和李娜吃完散伙饭了，昨晚和张婷呆在北门一起小聚，当他面试完之后高兴着给我第一个发的短信，只不过他要去太原了，我为他感到高兴。张倩今早六点的车滚回潍坊工作，现在的我刚刚送她上车回到宿舍，李娜也就是这几天了，前几天我们还商议一起来个毕业小旅行，其实我知道她们的意思，他们走了还剩我自己，她们是想带我早点在这场情感的战役中走出来，因为他们走后，我，有些事情只能自己走出来。我说，那咱们去千佛山吧，他们都说他们去了好几次了，没有意思，说还不如去灵岩寺，虽然时间紧迫他们都走了根本没有时间去玩了，但是我想我一个人依旧会去一次千佛山，因为你们不知道，这段路这个地方应该是他陪我去的，我们约定过很多次都没有去成，或许是老天爷的安排吧。现在一个人了，我依旧要在大学我走之前去一次千佛山，顺便祭奠一下我的爱情，把之前的喜怒哀愁埋葬，开始我新的生活。 我的朋友们啊，你们可曾知道你们在我的生命中有多重要，扮演了多少角色?在我无论遇到学习还是工作抑或是爱情的打击时，是你们风雨无阻的无条件支持我、鼓励我我才走到今天，我不能说没有你们我走不到今天，但是我想说，没有你们就没有现在今天的我。有句话说得好，爱情是灯，朋友就是影子，当灯亮着的时候你也许看不见影子，但是当灯熄灭的时候，我的周围四处全部都是你们的影子。送你们上车后，压抑着眼角的泪水一个人踉踉跄跄的走回了宿舍，路上想了很多很多，以后的以后我们永远是最铁的朋友，我们说好的集体婚礼，我们说好的彼此去家里拜访，我们说好的回来一起狂欢，我们说好的我们都要好好努力拼命加油，我们说好的走过今天，下个路口再见········· 在我的这段爱情讲述中添加了不少友情，因为我真的真的不知道如果没有友情的支持我现在该会是怎样的一种状态。我的脾气秉性，自己应该最清楚不过了，我这三年经历的事情还真的不算少，当了三年大学班长其中的曲曲折折磕磕绊绊，宿舍的小摩擦小隔阂，班内事情处理的或好或坏·，别的的诋毁也好赞扬也好······我患过半年的抑郁症，那段时间虽然他不在我身边但是是他陪伴我走过来的，朋友和他是我那段日子的救命稻草，我用尽全身的力气死死地抓住他们生怕我坠入丧命悬崖，那段经历我真的不想再提，以前自信阳光的我突然变得异常异常的敏感，非常在乎别人的一举一动，整天感觉别人在背后说我坏话对我指指点点，我变得不是一般的颓废，走路低头快步也不跟别人打招呼，不想起床不想吃饭不想洗刷不想上课，整天逃课，跟别提与别人交流，变得那么不自信那么那么的衰落，整晚不睡觉。当我在操场一个人哭的歇斯底里的时候那个最好的哥们给我唱朋友别哭，给他打电话，晚上很晚了他来到我学校，那是我那一段时间睡得最香的一晚，因为我觉得有他在身边是那么的安全，那么的踏实。可是，现在这次最大的痛，是他带给我的，我无法回忆和效仿我之前是怎样过来的，这次，我要只身克服，我相信我也可以，是必须可以。 情绪一直不好，他带我去植物园散心，见到他我真的不想去里面玩，现在想想就心酸的是，去玩的前一晚我一晚没睡，见到他后我们并没有去植物园，而是在外面的石凳上他抱着我让我睡了一觉，我不记得我睡了多长时间，只记得我醒来时他还是保持那样的姿势，腿都麻了，当时我就认定他是我一辈子的那个男人，用来白头的。还清楚地记得，送我回来坐车的时候我抱着她哭，错过好几辆301，我真的不想回学校，就一直哭一直哭哭的稀里哗啦，他说要送我，可是回去的车根本就没了，而且我们都没有钱去让他住宾馆。又一辆车来了，我挤进拥挤的车厢，抽泣着跟他挥手，心里想的是还要经过多久我们才可以修成正果，再也不用这么难过，什么事就可以在一起了，眼泪在哗哗的流，心里却是满满的憧憬，很光明的那种。 每一次他来找我，我都会风雨无阻的送他到站牌，因为我知道看彼此的背影的滋味很难受，我想把这个小小的难过留给自己，每次送他到南门，脚步却越来越沉重，变得那么婆婆妈妈，嘱咐了一遍又一遍，天冷了加衣服，回去别整天玩游戏，多给爸妈打个电话，好好准备面试·······我们就像相处异地的小夫妻，后来才知道原来是我的一厢情愿付出，写到这里我不知道我再怎样把我们之前的柜式写下去，那么多、甜蜜那么多，只不过证明一件事，我的爱已成往事。 帮着他在毕业前还清为了给他前任女朋友买手机而没有交给学校的学费，不是因为我有钱，而是我想让他明白，虽然我很伤心很吃醋，但是那毕竟是他之前的事情，我有勇气也很坦然的陪他一起处理和面对以前的感情尾巴和垃圾，我不在乎之前的他的事情，是为了让他接下来好好的珍惜我疼爱我，我觉得之前的事情过去就过去了，现在的我们要过的恩爱和幸福才是王道，可是我还是错了，错的太离谱了。自己省吃俭用，为的是省钱和他一起吃顿好的，为他买一件求职应聘可以拿得出去的好衣服，省下自己第一年买羽绒服的钱为他凑钱买小皮衣，剩下小零花钱为了为他出点钱买白衬衣。自己在学校几乎舍不得买水果和零食，等他来的时候却拼命的逛超市买好吃的。手牵手在最寒冷的街头吃地摊麻辣烫，冻的手都加不起菜来也是非常幸福的。这些幸福到后来也是奢侈的，原来一个人如果不爱你了，你不但不是宝了，你连一根草都不如了。这就是差距，这就是人心。 他的生日是阴历的十月十八，他的第一年生日，当时应该是很冷了，刚来到济南当时我对济南一窍不通，我大早上六点钟在他不知道的情况下一个人坐着事先打听好的路线坐上了去他学校的公交车，路痴严重的我竟然一路打听到他们学校，我到的时候给他打电话他还没有起床，清楚地记得那天降温很冷，舍友让我多穿点我为了漂亮只穿了个羽绒马甲，下车后才知道北风已经呼啸了，等他一路狂奔过来把我拥进怀里我觉得那种感觉真是太温暖了。我背着为他准备一个月的生日礼物，一个精致的打火机和两条我亲自织的围巾。我觉得我是不是该说一下，我真的不是做手工的料因为我对这个根本不感兴趣，当别的女生疯狂的织完一条又一条的时候我觉得很没意思还不如睡个懒觉。可是当我突然想为了他织一条的时候我觉得所有的一切都不是事儿。拆了又织，织了还拆，姐妹儿说你那笨样，我帮你织吧，我竟然没有让，说想亲自为他织，呵呵。挑灯夜战两条。现在分手了，不知道我的了礼物还在不在，呵呵。 大学的第二年暑假，也就是他的第二份工作辞职后从临沂回到济南准备司法考试，我抑制不住想他，偷偷的跟家里人撒谎，提前一个星期来到了济南。我来到他租住的那又脏又破的山建小北门家庭宾馆，觉得我老公吃完这些苦就会只剩下甜，苦尽甘来就在眼前。那是我们在一起最快乐最幸福的时光了吧。他一个人一天只吃一顿饭，买一份炒菜和几个馒头还有一包榨菜吃一天，我来到后我们精打细算的计划着我们的每一分钱，一起洗衣服，一起晒被子，一起数着包包里的零钱去逛了不要门票不用花钱的大明湖一部分，逛了黑虎泉，头一次去了泉城广场，在熙熙攘攘的人群中跟其他平凡的情侣一样看音乐喷泉，许愿，拍照留念，一起逛芙蓉街却舍不得买任何好吃的，一起看泉城路那大大小小的时装店却不敢进去试一试任何一双鞋子和衣服，三位数毕竟对于我们来说太奢侈，我心里憧憬着哪一天他有钱了我们也会很有范儿的对店主说，就这一双了打包。一起去恒隆广场乘凉，像进城的村姑似的转遍整个广场，看着一家三口幸福的逛街，心里还想以后我们也会给孩子这么好的环境去成长，我俩一定会好好努力过得幸福，让我们双方的父母也过这种含饴弄孙的幸福生活。看着别的女生眼都不眨的买四位数的包包和衣服，心里确实很是震撼，可是我一点也不自卑，我牵着他的手觉得我也很幸福，我真的不羡慕也不嫉妒，因为我觉得我也会有的，呵呵。 我们在雷阵雨中疯狂的奔跑回去坐车，却抑制不住想吃肉的冲动，在暴雨及将来临时我俩淡定的在那里排队买一份紫燕百味鸡，很奢侈了一次，一手提着饭一手牵着他，走在即将来临的暴风雨中，脸上那种幸福，真是不能言喻，也无法描绘。 我们带着自己的白开水去吃他早已嘟囔许久的烤肉串，陪他喝北门的扎啤，精打细算着每一分钱，喝完酒陪他逛他已经毕业了的山东建筑大学，一起去商业街买水果，一起去情侣坡上体会爱情的美好，一起去映雪湖的清水旁荡涤烦躁的心情，一起去草坪看他们的特色飞机，一起去他们的学校餐厅吃比我们女院实惠多了的大碗米饭和菜菜，一起在晚上逛遍他们学校上上下下的山坡路，累得我光着脚丫拎着鞋········看着身旁一个个打量着我们走过的光棍们，我还会想他是不是心里在沾沾自喜？不敢说我多优秀，可是我觉得我配他足够，不会给他掉面子，呵呵。 我们一起去他的姐姐家，我怀着十万分忐忑的心情，等待他第一个家人的评价和打量，准备着面对他更多的家人和朋友。因为我觉得我有信心去面对她的家人，也有勇气陪他克服一切世俗眼光、地域阻隔、家庭阻挡去一不小心到白头。他的姐姐和姐夫是一对很好的人，他们的幸福生活也让我很是羡慕，看得出来姐姐和姐夫对我还算满意。饭后大雨倾盆，姐姐姐夫还开车把我送到学校。在我口中他的家人我一直很尊重，一直跟他称呼，咱爸咱妈，咱姐姐姐夫，哥哥嫂子，呵呵·····可笑的是他给别的女人说跟我根本不可能，最后成不了，跟别的女生花前月下，难道是我不够优秀还是他厌烦了？他给我的崩溃，你们不是我不会懂。我觉得我的人生真的很可悲，我不敢相信我们感情会随着他的变心走到这一步，不敢想象他之前对我说的话对我的疼爱都是假的，都是有目的的，我真的疯了。 突然想起毕业前的那两次找他，那一次他党员开会，大晚上到那里的我在他们教室等了半个多小时，闲着无聊去他们校园给他采花，他结束后我拿着一大把五颜六色绚丽多彩的花在门口等他，看得出他很感动，还发短信说我是一个可爱的小傻老婆，呵呵····这些不会再有了不是吗。 毕业当天离校时，冒着炎热的天气我去找他，前几天我们一直在吵架，可是我却放心不下他，他那几天晚上喝酒喝的那样，我知道他大学四年了那些哥们分开很难过，现在更是深有体会因为我也毕业了，呵呵。我现在觉得我那次找他是对的，因为他那时心里一定很难过，我背着期末考试的课本一路跑到他宿舍楼下，在映雪湖背思想政治等他收拾最后的行李，最后带着被学校毕业了的他，背着两个巨大的背包回到我的学校女院。知道他心里很难受，心疼他。他早上很早的车，我五点多从宾馆陪他起床送他回临沂，自己一个人退房却回不到宿舍，一个人在夏天的清晨里想了很多，我们算是异地恋了不是吗？呵呵。自己一个人去药店买他没给我买的药，自己一个人过着本来属于两个人的周末，自己一个人想他想的熄灯蒙头大哭········这些都过去了，这些他永远也不会知道的。 他的第二个生日，是他第三个工作已经步入正轨时候了 ，我清楚地记得当时是周六，可是他必须得加班，我就只能去找他，可是当时他住在姐姐家，我不想去麻烦姐姐，可是我觉得还是很想陪着他过那个本命年的生日。因为我周六是有课的，周五的晚上舍友陪我为他定了一个很大的蛋糕，现在的我都不敢想象周六晚上的我是怎样挤着举世闻名的大k301抱着那个大蛋糕两个小时的路去为他过生日的，我都自己为自己感动，太傻了，呵呵。姐姐还为我们照相，只不过有些事真的不能拿来回忆，都是痛苦。 他的第一个工作是要出差，他不满意，依然回来济南继续找工作，之后第二个工作是在临沂一个制药厂，因为不合适他又回到了济南，想学习了，回到山建北门自己租了个房子挑灯夜战准备司法考试。我觉得作为一个女人，我帮不了他什么，能给他的只有无私的鼓励和无条件的支持，我始终尊重他的选择并始终相信他可以走出自己的宽广未来。他找不到工作喝酒郁闷时，他司法考试失利酒后在厕所哭时，我在电话这头除了心疼就是心疼，我不知道怎么说，只知道我会一直陪伴着他。现在好了，第三个工作挺好的，公务员培训，而且我们的经济也好多了，他也调来长清了我以为以前所有的苦难我们都经历过来了，接下来我们只会越来越好越来越幸福······ 他来长清后，我以为我的生活会一直幸福下去。可以一起逛门口的繁华商业街，可以一起去吃想吃却又不太奢侈的饭饭，可以春夏秋冬不分季节的穿不同的情侣装秀甜蜜，可以骑着自行车潇洒的逛校园，可以一起着运动衣陪我打乒乓球，可以手牵手毫无目的的压马路，一起洗衣服帮他洗干净死臭死臭的袜子和鞋垫，帮他搭配好出差要穿的衣服和回家要带的礼物，帮他玩游戏时倒杯水、喂块西瓜、洗个苹果，还可以让他用我泡完脚的水再洗脚·····可以一起做饭、并且邀请我们的小伙伴们来小聚，一起过我们想象中最幸福的甜蜜生活····· 在相处的这两年多中我们也跟其他的情侣一样吵架，闹过多次分手，可是我觉得这些事永远发生不在我的身上。有些事真的是那样，当发生在别人身上的时候你会觉得你狠明白很知道该怎么做，可是当发生在你的身上时候，却事比天大。 我们的幸福并没有沿着我想要的轨道一路狂奔下去，这让我难以接受和始料未及，到现在也是这样。不知道是我变了还是他变了，我觉得我没有变，是他变了，我们再也不会手牵手出现在商业街，每次去也就是在他极其不耐烦和催促的语气中迅速的买完我要买的东西离开商业街，我们不会再慵懒的手牵手走在学校，他说他很忙，他说他很累，他说他还有很多事情要处理，他说他要回家打游戏，这些我都信了，唯一不信的是原来是他不喜欢我，原来是他一直都不喜欢我，原来是他变了，他有了其他的新欢，原来是我变得不重要，应该是变得可有可无了。是，我很烦，他累了，我觉得这无论如何都不是一个作为男人的人说出来的话。我，还是不信，依旧不信，可是事实告诉我，大张莹，你个傻*，你输得体无完肤了还这样，让人瞧不起。他不再是我那个要用生命去白头的人了，我的生命中也不会再有其他人了，我想说我真的累了，我很疲惫了，这种内心的疲惫不是通过调整和说服就可以扭转的，我想我也应该开始新的生活了，认认真真的爱过这一场的大张莹也不算太丢人吧？ 我还是不敢想象这些事情。不敢想象这个差点我用命来爱的男人竟然会认为我是这样的，在这个男人眼中我竟然一分不值，呵呵，真是天大的笑话，我做人真的太失败了。谢谢他，让我一路走来连最后的心理防线都粉粹在地上看不到，让我内心最脆弱的那道防线也逼得坚强起来。我才明白，也终于明白在这个世界上除了父母和朋友，自己必须依赖自己，不能对别人有丁点儿依赖，呵呵。 我觉得吧，这一段时间的我又重新找到了之前那个自己，却怎样也忘不掉这段时间自己是怎么颓废的挣扎着过来的，也许我会在以后的感情经历中感谢这么一段生不如死的时光，在这段时光中，也许就只剩下坚强、咬紧牙关去迈过这个对于我来说艰难无比的坎儿。也让我在这段时光中明白了父母的良苦用心和朋友的无微不至的关怀与陪伴。十月一，我真的不知道在家那几天我是怎样过来的，要不是张二牛我或许已经留在家里，不敢回来面对这个又爱又恨的大长清，在家不敢哭不敢说，浑身抖得不像样，张二牛帮我把家里能处理的事情都做好了，还帮我掩护着我爸妈的追问，我哭时他陪我哭，我抖得时候他就紧紧地抱着我，吃不下饭，彻夜彻夜的睡不着觉，回来的那早趴在卫生间吐得歇斯底里却不过是把胆汁吐完为止。妈妈哭了，说让我吃点东西，我只能告诉我的妈妈临近毕业我事情太多压力太大，失眠，没有事情，就这样我拖着疲惫的身体回到了济南回到了宿舍，打开门的那一瞬间扑到床上哭的死去活来，整整四天啥也没吃。现在反过神来我真是太傻了，是啊我不能太自私，我还有我的爷爷奶奶和父母担心着我，我还有我的班里同学们牵挂着我，我还有班级大家的工作要继续进行。终于明白，有些时候，只要你前一晚上没死，那么你就必须如约的起床迎接第二天清晨的太阳。世界绝对不会因为你一个人的悲伤而变得阴霾。睹物思人，我不是放不下他，是两年多的感情，全心全意付出过的感情，点点滴滴铭记的甜蜜。还有就是不甘心，也许你们会觉得我很傻很软弱，除了哭就会哭，其实我比你们和我想象的要坚强很多了。这段感情过去，谁都值得拥有更好的，你们都给我说不要为了一棵草而放弃了整个森林，我不想多说什么，我会好好的照顾好自己开始新生活的，不过我再也不相信爱情了也不会再渴望爱情，好好奋斗吧，让这一切随缘吧。我恨他，但是我祝福他，不敢说以他的资本以后会找到个什么样的，也许会找到更好的，但是我可以肯定的说他这辈子再也不会找到比我更爱他的女孩儿。不管怎样，那都是以后的事情，现在的我不为任何人而活，我要好好的爱自己，做我自己的女王。 我把所有让我看见就能想起他的东西都收拾了，一个两年前见面第一次在商业街买的情侣链子，还有我天天戴在头上一白一黑的小发卡，把我们的照片彻底删了，我觉得真是没有留着的必要了，如果要留几张的话那也是我留给我无悔的青春的一个证明而已。空间里的照片也都删的差不多了，幸好之前他几乎不传我的照片在他空间，呵呵，也许是怕他网上那些暧昧不清的女朋友们知道他有女朋友，怕我给他丢人罢了，不过现在我一点都不在乎了，都过去了再说就没意思了。我相信在我以后的生命中一定会有一个男人大大方方的把我的照片不嫌丑不嫌胖的摆在他的空间里，向所有人证明他有女朋友，他很爱我。 我又换上了我最喜欢的那个发型，买了新的风格的衣服，突然觉得失恋一次我一夜间成熟了，原来感情的波折真的可以使人忽然间长大。脱下板鞋踩上大高跟，换下牛仔裤穿上黑丝袜、紧身连衣裙外加小风衣，要是脸上没痘的话我肯定会化个小淡妆，其实最近我的痘痘也几乎快没了，泪眼流多了痘痘就会好很多。呵呵，我不是打扮给任何人看，只是想把自己打扮的漂漂亮亮、开开心心的去过我接下来的新生活。因为在这个世界上除了我的亲朋好友没有任何人值得让我颓废的一蹶不振，在大张莹的字典里可以有颓废，但是绝对不能有一败涂地、一蹶不振，在大张莹的生命中只有，最棒。所以，我还依旧是我，而且我会过得比以前精彩，比以前更出色、比以前活的更漂亮。 我承认前几天我因为他颓废过，不吃饭、不睡觉，一说话一张嘴就嚎啕大哭，一闭眼就满眼他的影子，一看见熟人就掉眼泪·······也许是最近要接受和承受的事情太多了，而且那么的让我猝不及防，而我只能选择接受，我的兄弟姐妹要离开了，各自去寻找自己未来的归宿。这么残忍的教会我令一门课程，这时候必须一个人，一个人去继续接下来的一段路程。是啊，人生就是一场长途旅程，在每一个路口都会有很多人下车也会有很多人上车，我要做好的就是好好珍惜每一段陪我看风景的人们，生命的美好不在于终点，而是在于这变幻莫测的过程不是吗？所以，我学会了一个人，一个人去上课，一个人做作业，一个人去吃饭，一个人去打印，一个人去打水，一个人晚上睡觉掖好被子听歌陪伴入睡，一个人去商业街，一个人去逛超市、一个人去处理原本我以为没有他我自己做不到的事········走在路上的时候，尤其是在熟悉的地方见到熟悉的店主更是会想起他、想起一起走过的日子，不过我会微微地笑一笑然后转身，继续，微笑。 这几天，他一直打电话发短信给我，一开始我还是接受不了，我觉得连短信都是恶心的肮脏的，现在我能接受了，也能笑谈了，因为我已经释怀了。在这场恋爱中我真真切切的爱了，全心全意的付出了，飞扬跋扈的珍惜了，不止一次的警告忍让了，所以事情到了这一步我觉得除了我自己两年多没看清这个人渣自己很失败外，其他的一切我都能平静的回忆和接受，我没有遗憾。在这场恋爱中打马走过，我依然在尘土飞扬中忘不掉那美丽的风景。 班里毕业聚餐那晚我承认我确实喝多了，喝的没知觉了，但是我不是为了他，不仅仅是为了他。作为三班的班长，看到大家凝聚在一起真的很欣慰，三年的班长了，我说过我对三班的感情是无法比拟的，现在大家都要走了，我心里能好受吗？一杯杯敬完酒后，我就很清醒地认识到我酒没有醉，人已经醉了。听着大家对我的关心，对我的问候和鼓励还有感谢，我内心百味杂陈，想起了我的难过。是的，要不是这次失恋，连我自己也觉得我的大学很充实很有意义，锻炼了很多也收获了很多，觉得大学三年还算成功吧。呵呵，当我知道这一切后我就得我他妈的就是一女院最大的傻*，最最最可笑的小丑，那个贱人说得对，我连自己的男朋友都管不住、都看不住收不了，我还有什么资格？呵呵······失败就失败吧，起码我很真实，没有欺骗别人的感情，付出了，我觉得我还没有那么无能吧。人这一辈子谁还不遇到几个人渣啊。 昨天他有发短信给我，大概的意思是他看我们好像没有回旋的余地了，他说祝我找一个如意郎君，祝我幸福，最后两个字是“呵呵”，我不知道他是怀着什么样的心态发给我的这些短信，但是我知道的是我们回不去了，不是我心肠硬，是有些东西是原则性问题，他既然能做出那样的事，那么，作为一个男人就应该承受应有的后果。在这场爱情最后我们始终势均力敌，谁都不是谁的战利品。所谓的成功失败只是对于自己而言的吧，我虽然觉得我很失败，但是我始终认为在这次邂逅中我是最大的赢家。一个女人该有怎样宽广的胸怀才能做到置之不理？如果我真的那样的话，只能说明一个问题，我根本没爱过他，根本不在乎他。耐得住寂寞，才配拥有的了繁华。对于不珍惜的人，只能说句，他不配。 过去不重要，未来才重要，确实如此。 每个人都有一段属于自己的感情故事，或许美好，或许凄厉，或许励志也或许引人深思。不管怎样，我很佩服那些不顾一切、奋不顾身、勇敢爱过的女孩儿，我也佩服我自己。一辈子还很长，不要纠结在这样的事情中走不出来，其实值得我们珍惜的东西还是很多的。所以，在遇到那个最深爱你的人之前，你唯一要做的就是替他好好地照顾好自己，勇敢而无畏的过好每一天，其余的还是交给时间，这就足够了。 最后的最后，我想说，这一万好几的字我不是写给任何人看的，也不是用来博取眼球和同情的。我只是想单纯的记录下来祭奠一下我逝去的两年多的割舍不下却又必须割舍的感情。在感情的世界里，谁都不是老师，要学好这门课都得交学费，但愿我这笔学费足够让我在以后的岁月中收获一个从头到尾的美好结局。最后，祝愿每个人在感情的世界里都能找到最终的温暖港湾，幸福一辈子，也包括他。 | 
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雷达卡
发表于 2013-10-16 14:34:19
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