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致女孩们:
人大了,总有那么几天胡思乱想的时候,不得不承认,看了<<那些年,我们一起追的女孩后>>,我受刺激了。想起了那些年
的下午,那些年的晚上。可惜我不是个专情的人,而我的记忆要复苏起来却又是没有那么一个女孩,而是几个女孩。有那么三
个女孩总是在我午夜梦回时造访,我就像是个找到匿藏已久棒棒糖的小孩一样,对那些突然蹦出我脑海里的女孩会心一笑。正
是如此,总有那么一瞬间,我又回到了那个青涩的年代。虽然我不停的劝告自己那时的时光已过,过多的追忆不过是在吃过期
的零食罢了。但我又是不得不感谢你们的。因为那些自作多情的蠢事,我现在才能哈哈大笑。大笑自己的懵懂无知,幼稚稚嫩
,花心多情。也才能有勇气告诉你们那个男孩的屁事,而不让你们随着我的记忆风化。
对于甘子肥,男孩永远记得那个在他小学五年级的下午,有个穿着黑色短袖和黑色紧身短裤的短发女生走进他们的教室,那
个下午没有风,只记得阳光打在你的脸上照出的那几颗小痘痘,像是在对他说,靓仔,看清楚了。这类似的话我不知道重复了
多少遍,西门每次都会嘲笑说,你丫,记得有够清楚。我说,怎么会不清楚呢。虽然我对大部分的事情都忘却了,但男孩始终
记得那时的自己心中只有一个念头,祸水。就像西门时不时问的那样,你还记得甘子肥什么。我总会毫不犹豫的说,大腿。
对于好奇心过早发生的男生来说,总是那么自信于自己知道而事实上并不知道的事情,对于我不敢直视你这件事情我一直把
它归类于我讨厌过多暴露大腿的女生,在那个敏感的时期,敏感的话题上,男生总喜欢把自己的幼稚当做成熟,把女生当做怪
兽。
所以在5,6年级的那么一段时间,男生和女生的关系是那么的有趣,在我未来的人生中,我充分理解到对小男生永远对喜欢
的女生有种抵触。对此,我不得不谢谢你。感谢你让男孩意识到追求者和跟踪狂往往是一线之隔。在过多的注意到你的大腿之
后,男孩发现事情开始变化了,他开始喜欢淋雨的感觉,开始扮起忧郁,开始对这个从来没说过话的女生产生了开口的念头。
小学生分享秘密的毛病一直让我觉得诟病,正因为我和西门阿狗分享了我心中的小秘密,让这个秘密变得不再秘密,而变成
只有你不知道的秘密。这是很可悲的,因为这导致了我直到你远飞澳大利亚,也不曾开口向你表白。即使男孩会有事没事就跑
到你家楼下转圈圈,尽管几乎全班男生都拿这事开玩笑,尽管男孩曾误以为他可以飞去澳大利亚找你,用他手中不到十块的零
花钱,尽管当时他连靠近你的勇气都没有,只会躲在某个角落偷听。要么就是追着你朋友单车的尾巴,想从她们口中知道多一
点关于你的事。我一直觉得当时那个男孩脑子进水了,为什么不直接找你问个清楚,可能是因为我始终无法明白时间的含义,
所以从不敢相信自己的荷尔蒙会像脱缰的野马般前进。
我想他当时一定是一个白痴。才会在他生日收到你送得花束后屁颠屁颠的乐了大半个月,我想他当时一定是一个笨蛋,才会
在和西门吵架的时候把是值日生的你臭骂一顿。我想他当时一定是一个情圣,才会丝毫没有在意你一点都不喜欢他。若干年后
,在和小熊聊天的时候,当他拿出你写给他的情书,我才恍然大悟,靠,原来你一直喜欢的是我朋友啊。对此,我和小熊会心
一笑,原来在那个懵懂的年代里,青春就已经给我开了个小玩笑。就像它后来一直捉弄着我那样。
当甘子肥搭着飞机划过整个天空的时候,男孩对着天空大喊大叫,他不知道是因为想模仿电影情节还是自我膨胀,但那已经
不再重要了,仅仅是时光里的符号而存在我心里。
我想我泛滥的心跳将要结束了。但没想到竟然又碰到了你,回想起来我有时真是不得不对自己爱心泛滥的态度苦笑,正因为
这样的我,才注定老天爷爱捉弄我。第一次见你,张聪,两个子,不爽。请原谅当时那个不知天高地厚的小屁孩。但那种不爽
强烈的比甘子肥更不爽,不爽你的多管闲事,不爽你的学习成绩,不爽你时不时轻蔑的眼神。总之,我觉得你全身也在散发着
看我不爽的信息。为什么会喜欢上你呢,我已经记不清了。或许是因为你没事老爱帮男孩补习的缘故,或许是因为你是学校大
队委的缘故,又或许是你老爱讲些匪夷所思男孩无法理解的大道理的缘故。尽管他很不爽你说话时眉飞色舞的描绘将来的态度
,尽管你学习的优异度是他的10倍,尽管一提到你的名字他就莫名其妙的来气,尽管你长得不算好看,尽管他经常受到别人质
疑的目光。但当时那个趾高气扬的小屁孩还是掉进对你的爱慕之中。
为此,他还招来了班主任意味深长的谈话,很不可思议的他竟然被和班上其他几位早恋同学混成一列,虽然当时男孩极力的
辩解他没有和你在一起,但我总觉得班主任那金丝眼镜下的深邃不是我能读懂的。我不记得当时我是在郁闷老师把我和你当成
一对还是郁闷我和你不是一对。这种感觉很奇妙,在未来的日子经过无数次这样的感觉,我才懂得如何描述那种感觉,就像被
别人告知了中了六合彩头奖,但只有自己知道自己之中了安慰奖,在强迫下庆祝得乐头奖的同时还要安慰自己至少,还有安慰
奖。
幼稚。我无数次从你的眼睛里读出这句话,我想当时你一定比我看得远得多,听说你现在变漂亮了,过得很好,我想当初的
我在你眼里一定是个邋遢的傻瓜。那个傻瓜会在中秋节的时候陪你一起在西大操场上散步,你不知道当时他心里一直在盘旋着
要不要牵起你的手,虽然他对你当初说的未来规划完全不能理解,不能明白,你在他面前永远是那么自信,自信得让这个傻瓜
自卑。我依稀记得当时碰到认识的人总会在旁边悄悄的说,他就是那个追大队委追不到的家伙。对于这种发言,他总是不可置
否。
不过他记得,在那个初二的暑假里,他在暑期英语夏令营里碰见了你,尽管你们不是参加同一个夏令营,他还是在那个没有
手机的年代里站在公用电话亭下给你打电话,和你讲他今天学到的英语单词。即使班上没有人知道,他在那个夏天里骑着刚认
识的朋友的单车在阳朔的街道上狂奔到你的学校。即使你已经不记得,他仍旧记得夏令营的那个晚上,他帮你买来了一直想要
的big big world 的CD,你叫那个傻瓜闭上眼睛,然后在他的脸颊上轻轻的亲了一下,导致那个笨蛋整个夏令营没学到一点英
语,只记得脸颊上的温度。感谢你给了那男孩一个美好的夏天,没人知道的回忆。虽然男孩后来像吃错药了一样不和你说话,
虽然你会骂男孩无理取闹般心胸狭窄。现在,请原谅那个男孩,因为他就是那么幼稚。
糖糖,感谢你,因为你,男孩终于第一次真正恋爱了。我永远记得那天晚自习后我那差劲的表白,虽然我知道男孩为了让他
的头发看起来有型一点,在家里狂喷了各种摩丝发胶,导致整个晚自习他的头发都刚才厕所洗完脸回来。虽然有的同学处于好
奇问他,你发什么神经,上个晚自习至于吗?男孩默不作声,只是笑笑,因为他知道,今晚是场没有硝烟的战争,是只属于他
个人的战役。我依稀记得随着下课铃声的响起,男孩捂住胸口,一次又一次的深呼吸,他想着不如还是算了吧,但又觉得自己
白白折腾了那么久。所以他想到了一个很二的方法。
阿狗现在回想起来,还会笑我说,我当时就没敢用力往你胸口锤,怕把你锤坏了,连表白都表白不成了。我当时总算是了解
到男生也是需要勇气的,最大的勇气往往就来自最热血的击打。无论如何,男孩在友人的拳头鞭策下终于向你做出了必死的表
白。而你只是背靠着走廊上的扶手台,静静的听着,有时还会附和的发出嗯,嗯,嗯的声音。我不敢想象当时男孩心里是有多
么绝望,但我知道他每多说一句话的潜台词都是,喂,大姐,给点反应行不行。
这插曲的结尾还是以那个著名的台词,谢谢,作为告终。我已经记不清当时你还和我说了什么,不过我想那已经不重要了。
因为在男孩失魂落魄的第二天,他收到了你的来信。内容不长,却让这个男孩心花怒放,开始了自己的第一次也是唯一一次笔
谈生涯。这样的结果就是导致现在在我秘密收藏的盒子里,仍埋着那时你精心折过的信件,至于你折成的是什么形状,我想已
经不重要了。每当我翻开这些东西的时候那个男孩又会跳回我面前,帮我梳理那些与你零散的回忆。
我已经不记得在那个彩色手机还寥寥无几的年代,我们有多少次因为发短信而睡倒在床上,也不记得有多少次我晚自习后静
静的站在3楼的楼梯走廊上等你下来,然后很任性的把你拖到昏暗的角落,紧紧抱着。你时不时的会想要挣脱男孩的拥抱,可
不懂事的男孩总是会使上吃奶的劲不让你挣脱,这时候你总会垂下脸,无奈的看着男孩那胜利的笑容,尽管当时你们的身高不
过相差3公分。所以,请原谅当时那个不懂事的家伙,如何尊重女生或许只有在他未来的漫漫长路上才会想起。
当时,你会用不太大的声音告诉男孩要剪掉乱糟糟的头发,和别老穿踩到地的裤子。男孩总是笑笑,然后无聊的呼唤糖糖这
个名字一遍又一遍,当时他估计也不懂为什么这么做,但现在我也许会回答,这是你青春开始的名字。
男孩为什么和你分开我已经记不太清了,只记得当时有那么个女孩让我跑到录音室把自己破锣嗓门录下来,送给她。有那么
个女孩会和我在电话里纠结男女朋友的关系而吵架,第二天打过去时却只听到两个无法止住泪水的声音。有那么一个女孩会在
我和狐朋狗友打闹过后,第一个想起来,并当着他们的面给她打电话炫耀。
请原谅那个男孩的无知和臭屁,或许在不经意间伤害到你。原谅他的愚钝和自私,总是事后才有所察觉。虽然现在我完全不
明白那个满脑浆糊有点二的男孩到底在想什么。也请原谅男孩是个超级大路痴,或许到现在唯一印象深刻的车站还只是那趟送
你回家的34路。但有一点肯定,当时那个男孩是真心喜欢你。
或许有一天我将什么都不再记得,所以不得不趁还有些许片段回忆的时候写下来,既然是信总该要有收件的地方,无论你们
现在身在何处,这信肯定是不会寄到你们手里,所以我只好不免俗的把它寄到名为过去的邮箱里,收件人还是那个老朋友,青
春。祝福你们,那些活在我脑中的女精灵,虽然现在男孩还是没能成为一个真正的男人,他还是时不时的因为鸡毛蒜皮的小事
忧郁,因为迟钝而错过,因为纠结而逃避。但总有一天,他会自豪为自己盖下未来的邮章,上面火辣辣的印着再见。为了那些
记忆中的的美好,说上一句,好久不见。
那个死小孩
某年某月某日 |
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