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突然想整理一下自己这近两年来的记忆，不愿在活在过去，那就按时间，一点一滴的开始吧。
2011年元旦，1月1号，那天，我很纠结，到底要不要回家，不久刚告诉妈妈要留校念书的，学校却突然给了一晚上的假期，真的好纠结啊。那天下午，我收拾好自己的东西，听见班长教室后面开玩笑，突然想起的自己伯伯家的哥哥，便打扰了他和嫂嫂一晚。可能是因为不习惯吧，一直到很晚才睡着，我还记得，那晚，我独自一人在客厅，捧一杯热茶，看完了让我内心毫无波澜的《唐山大地震》。
春节马上就到了，这一年过去，最高兴的事就是认识了新朋友孙同龄，其实，我还因为张莹吃过你的醋呢。那一年，我很孤单，固执的坚持自己想做的事，可能因为我是女生，片面的希望淑涵能够快乐，还是因为我的个性，太过张扬了吧。春节过后，走亲访友，让我想不到的是，吴纪涛竟然一人带着妹妹到我家来了，我们是邻居，可是也有好几年没有来过了吧，只是因为，我们一样倔强的性格，再也回不到牵手一起去幼儿园的日子了。那天，我家有很多的客人，我很，对，很错愕。元宵节那天是2月6号，情人节就要到了，我独自一个人，在傍晚，去了空落的广场，结果却差点错过了点灯的时间，我还记得，我遇见了开酒楼的邻居大哥，我还记得，妈妈气出的眼泪，我还记得，妈妈低下头，不肯点灯时我的惶恐，我还记得她的伤心和落寞。那时的我，大概是寂寞疯了，才会想象自己找到了可以依靠的肩膀。
转眼就要开学了，初七开吧，我特意提前了两天，整理自己的琐事，被褥，书籍，只是上了没两天，学校因为早开课被举报了，我也就灰溜溜的回去，爸爸的一脸狐疑，让我不知所措呢！
日子一天天过，成绩时好时坏。我还记得有一次，数学烂的一塌糊涂，我自己一个人，靠在水房的墙上，颓然的蹲在地上，还好吧，还没有放弃，还好，都挺过来了。
2011年4月5日，农历3月初3。今天是清明节，学校又是到了下午才放假，可能高三，只能这样吧，那天，我收拾了满满的一书包衣服，在出校门时，突然想去别的地方看看。我便开着11号，走去了沭河公园。春天了，公园里有放风筝的了，记得是只蝴蝶。那时，水量不大，河也没满，那天风很暖，阳光也很暖，我自己坐在河堤上，看见身边不远处坐着的情侣，春吹过我的头发，说不明的惬意，天快黑了，我才坐公交回家。还没走到巷口，看到了站在那的妈妈，一脸紧张，她的白发那天特别明显，反复的说着，怎么那么晚，我还以为出事了呢。我嘻嘻哈哈的说没事没事，我的心应该是痛才对的，可是，我慌慌张张的想掩饰的却是心中的惬意。
我的生日到了，虽然没有人帮我庆祝，我还是送给自己一朵玫瑰，撕下一朵花瓣，突然间想尝它的味道。
高考前的身体状况突然急剧下降，接连而来的疾病彻底打垮了我，接连十几天的点滴，让我没有精力去读书写字。模拟考之前，我去请假，老师却不允许。老妈竟然带着弟弟妹妹一块赶了过来，当时的我，声音嘶哑，一开口，妈妈便落下了泪。她十几年不曾去过县城了，竟因为我，出了一趟远门。那场考试，我还是没有坚持下来，写下名字考号，便趴在桌上，再不肯提笔做题。
高考了，成绩不是很理想，但在知道的那一瞬间，还是开心的给远在南方的爸爸打了电话，告诉了妈妈，看妈妈高兴地出门时，却突然哭了，哭的天塌地陷，要是差一点能去复读该多好啊。很奇怪的想法吧，可是我就是没有办法高兴起来，顶着哭肿的双眼，默默吃着饭，到现在我也不明白，为什么那种伤心来的那么快，覆盖的那么全面。一直持续了整个燥热漫长的暑假。
该选择学校了，持续那么久的伤感还是如影随行。躺在床上，哭了整整一天。我问妈妈，您想让我去哪？她说，去济南吧，去山师吧，离家近。再跟伯父简单的商量了一下，便到了这，学了金融。那时的我，甚至不知道，金融是个什么颜色的毛线。接下来的暑假，我开始准备要带的东西，想方设法忘掉自己的忧伤。日日想，夜夜念，真正收拾起来，却只用了不到半天的时间。我终于要离开日照了，离开我的家，到远方的济南了。
2011年9月4号，我入校，自己一个人，拉着行李箱，下车报平安，却完全分不清方向，其实现在也不曾分清过。那时觉得学校好大啊，我很怕，确确实实的害怕，害怕自己离开了张莹，又是孤家寡人了。班长啊，其实很久之前我并不知道你讨厌我，我也切切实实的相信你，一直到现在，以后也会。宿舍里只有我的床空着，那时是真的很怕啊，从我自己一个人上车开始，就一直在怕，原来，真的只有我一个啊。上铺的小娟帮我套上了被罩，一直到现在，还是她帮我。宿舍里的人看上去都比我好，我开始自卑了。我们一起出宿舍，去一个小小的地方放作者，却感觉，好大啊，还有远方的山，第一次见呢！其实，我们走的是直线 ，可是我却走不回去了。其实楼下就有超市，却走几百米，到别的地方买一个框，幸亏有姜磊啊，不然真的回不去了。收拾东西的时候发现，该带的日用品，什么都没有带，孤单，很难受啊。
不管怎们样，到底是熬过来了，成绩不好不坏的走过来了，这一年的时间里，每个月都会偷偷哭几场，或是因为想念，或是因为心疼。但是，还好，每个月，我都会出门，不敢走远，就在长清这附近溜达，这的商业街，这的大学城。我去过山交，看过那里贫瘠的土地，去过山女，还留下一颗小小的花或是草，因为它不会开花。那天下午，我记得很冷，刮风，我偷偷过去，挖一个小小的洞，将它埋了进去，希望它能经历风吹、雨打、日晒、依旧幸福、快乐生活下去。我常去看它，可是一个暑假过去了，原本它的位置，竖起了一座红红的LOVE，也算是一个完美的结局了吧。我还去过济大，在晴朗的天气里，自己一个人流连在情侣坡，一个人走过细细的石坝，还围绕升华广场那我叫不上名字的雕塑，看里面乱糟糟的字画，一个人，也可以做到很有情调吧。这一年多来，我强迫自己坚强起来，不愿再接触那苦涩的药片，生活开始步入正轨，我也喜欢上了这的一切，它的冷冽，它的孤寂。
气温从热变冷，又从冷变热，新一年的高考又来了。学校为了防止我们当枪手，禁止出校，我也就没有时间和空间去体会那份炙热，却体会到了比自己参加高考还要强烈近几十倍的紧张感。现在想来，当时的自己还是不够淡然啊。高考不久，突然开始的争吵让我不知所措，自己脑中想象的那个人，开始与我无休无止的吵，于是，长达一周的放纵开始了，我不复习，甚至不上课，自己买菜，做给自己尝，自己一个人看电脑，从天亮到天黑，放纵到无以复加。紧接而来的期末考试，依然，成绩不好，也不算坏。
漫长的暑假开始了，内心再一次回到11年的焦灼不安，再次体验那红肿的双眼和不成眠的夜晚。一个暑假，我窝在家里，不再外出，虽然内心不平静，却白了一点呢，嘿嘿。
转眼，大二了，我经历了现在为止最大的打击，陪伴我两年的钥匙扣丢了，一个很可爱的小狗，说起来倒也可笑，我甚至放纵自己喝到酩酊大醉，撒酒疯，推开我身边的人，踉踉跄跄的回忆自己的生活。变了，我真的变了，我的自卑让我变得谦和，身边的朋友也多了起来，终于学会控制自己的脾气，突然拿起小学三年级就荒废的毛笔，开始想写大字一样考虑自己的人生，控制自己内心的不安和焦灼，开始读一些别样的精致的书，开始用新的眼光审视自己的人生，审视自己的态度，审视自己的生活，审视自己的感情。时间过渡到今天，我自己坐在这，想起过去，开心或是难过，都已然不再重要，哭过还是笑过都是我的过去，不会有丝毫的改变。现在，莫名的感激，感激身边突然出现的好友们，从没想过自己可以跟同学们相处得如此融洽，感谢你们的包容，让我有任性的空间。我想，我再也不会想，在孤单的房子里，孤单的死去，我想，其实，孤单只是我自己给自己建筑的围墙，我想，我一直都是幸福的，只是人，总是身在福中不知福。很矫情的说一句，我爱我们的金融2班，爱班里的每一个同学，谢谢你们一年多的照顾。
不管在你眼里这是真实或是不真实的记忆，从这一刻开始，都将是最真实的记忆，没有谁能把谁的幸福没收。
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雷达卡
发表于 2012-12-14 19:56:16
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